搞笑句子幽默 推荐71句

1. 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

2. 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

3. 名花虽有主，我来松松土。

4. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

5. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

6. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

7. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

8. 别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

10. 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

11. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

12. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

13. 男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!

14. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

15. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

16. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

17. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

18. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

19. 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

20. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

21. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

22. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

23. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

24. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

25. 那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

26. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

27. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!

28. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢^v^十八代

29. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

30. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

31. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

32. 能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂

33. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

34. 面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

35. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

36. 愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

37. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

38. 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

39. 像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

40. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

41. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

42. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

43. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

44. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

45. 正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

46. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

47. 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

48. 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

49. 把我想得太复杂，说明你也不简单。

50. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

51. 上次你给我告白后，我就病了好几天。

52. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

53. 握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢

54. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

55. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

56. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。

57. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

58. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?

59. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

60. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

61. 你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。

62. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

63. 你只教会我如何哭泣，却没教会我如何忘记。

64. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

65. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

66. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

67. 我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

68. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

69. 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

70. 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

71. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

搞笑句子幽默 推荐29句

1. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

2. 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

3. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

4. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

5. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

6. 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

7. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

8. 这年头上线和隐身是一样的，反正都不会有人找你聊天。

9. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

10. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

11. 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

12. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

13. 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

14. 想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

15. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

16. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

17. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

18. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

19. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

20. 不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

21. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

22. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

23. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

24. 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

25. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

26. 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

27. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

28. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

29. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

搞笑句子幽默 推荐104句

1. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

2. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

3. 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

4. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

5. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

6. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

7. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。

8. 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

9. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

10. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

11. 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

13. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

14. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤

16. 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

17. 早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

18. 别说话，用心感受我的帅。

19. 男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

20. 我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

21. 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

22. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

23. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

24. 有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

25. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

26. 少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿

27. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

28. 如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。

29. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

30. 不要和我说话，我只会把你说的一文不值

31. 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

32. 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

33. 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

34. 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

35. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

36. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

37. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

38. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

39. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

40. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

41. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

42. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

43. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

44. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

45. 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行

46. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！

47. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

48. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

49. 减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

50. 体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

51. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

52. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

53. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

54. 只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

55. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

56. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

57. 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

58. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

59. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

60. 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

61. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

62. 我长的'是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

63. 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道

64. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

65. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

66. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

67. 对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

68. 韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。

69. 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

70. 单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

71. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

72. 不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

73. 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

74. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

75. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

76. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

77. 想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

78. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好

79. 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

80. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

81. 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

82. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

83. 爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！

84. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

85. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

86. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

87. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

88. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

89. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌

90. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

91. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

92. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

93. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

94. 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

95. 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

96. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

97. 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

98. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

99. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

100. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

101. 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

102. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的^v^。

103. 当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

104. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!