高情商发朋友圈的句子搞笑幽默段子 热门44句
1. 要开学了,臣妾做不到啊!
2. 女人没魅力才觉得男人花心,男人没实力才觉得女人现实。
3. 先洗浄你的手指,再指出我的污迹。
4. 故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
5. 在老师眼里,卷子上什么题,都是送分的。
6. 我不骂人,因为我动手能力比较强。
7. 我就是爱上你了,你能把我怎么样。
8. 唉!该说的说,不该说的小声说。
9. 据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
10. 这一句晚安,我拜托星星送给你。
11. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12. 如果你要用你的分数来衡量我对你的感情,那么请你拿满分。
13. 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候,老婆一只手按住F,一只手按住1。
14. 我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
15. 生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子!
16. 从前,女孩梦中的王子是骑白马的!现在,女孩的理想老公是开宝马的!
17. 以前你给过的快乐,现在都陪着我难过。
18. 丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?菜农很诧异的说:真不好意思啊,没有,您买回去后自己喷吧!
19. 我是一个自律的人,既然说了要减肥,就要天天说。
20. 和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。
21. 知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
22. 坐台又怎样最起码自食其力。
23. 我认识的人越多,就越喜欢动物。
24. 人生不就希望个老来伴嘛,现在就慢慢培养吧。
25. 医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
26. 电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
27. 网恋就好好网恋,我发什么你就要相信我是什么,要不是我盗图,你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
28. 我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
29. 当方便面的酱包由液态变为固态,我就知道,冬天要来了。
30. 你很重要就是:不管你多重,我都要。
31. 本人聘夫,各位广大青年快来应聘吧。
32. 你又不是我,凭什么说跟我感同身受。
33. 妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
34. 对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的......
35. 世界不肮脏,何来的悲伤?
36. 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。
37. 单身是无罪的,让别人单身就有罪。
38. 时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
39. 带上耳机,走在路上,世界的喧嚣与我无关。
40. 去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?
41. 你长成这样活下去需要很大的勇气,可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
42. 时间就是生命,时间就是速度,时间就是力量。
43. 据说相爱的人,能在一起是因为碰对了。
44. 如果敌人让你生气,那说明你还没有战胜他的把握。
高情商发朋友圈的句子搞笑幽默段子 热门39句
1. 长的好看不能当饭吃,但是长的难看,真的让人吃不下去饭。
2. 我爱的人不是我的爱人,他心里的每一寸都属于另一个人。
3. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗!
4. 要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的;不然,一个人好好的,干嘛要学人家谈恋爱?是零食不好吃?还是手机不好玩!
5. 生活好讨厌,幸好我可爱。
6. 不做任何人的公主,只做自己的女王。
7. 感觉第一,感觉对了就要勇往直前。
8. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
9. 如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺,”你到底要不要?要不要?“
10. 生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
11. 当我做梦的时候请别叫醒我,让我自然醒。
12. 种瓜得瓜种豆得豆,种可爱得我。
13. 现在活得认真、只为日后煽情。
14. 今天早上,路上有一个小孩子背着书包,声音很大的愤愤地骂道:真是罪孽啊,这么冷的天,全家都在睡觉。就我一个上学……
15. 在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……
16. 年轻不下力,老来讨饭吃。
17. 能不能给我发一毛钱,免得我们以后一毛钱关系都没有。
18. 冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。
19. 你走了真好,不然总担心,你要留下来吃饭。
20. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
21. 再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。
22. 生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
23. 任何人都能够变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
24. 爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车。
25. 只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。
26. 有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?
27. 宁愿独自在大雨中奔跑,也不愿投进你那虚伪的怀抱。
28. 我要善待一切说我胖的人,毕竟他们比我瘦。
29. 俗话说,三分天注定,七分靠打拼,但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
30. 撑不住的时候,可以对自己说声“我好累”,但永远不要在心里承认说“我不行”。
31. 名表常在,伴侣难求,身为单身VIP的我忍不住流下了痛苦的眼泪。
32. 羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以,冬天觉得冷还能对折起来盖。
33. 一到情人节我就不敢出门,我真怕情侣们看到我就后悔恋爱谈早了,影响人家感情。
34. 别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!
35. 今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长得还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。
36. 姐不是客服人员,你没权要求姐回这答那。
37. 想要考试过得去,那就开始去复习。
38. 师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
39. 老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
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