前言:

一个男人可以容忍妻子出轨16年而不发1声在一起半年的幸福说说,无非是两个原因:

一:完全不爱妻子;

二:对生活的无能为力。

这是阿东对自己伴侣的态度在一起半年的幸福说说,对生活的无奈。

早已不存在感情甚至已经成为了互生厌恶的状态,但在现实面前还是维持着虚假的面孔……

听到这样的话语,我对阿东貌合神离的婚姻状态,我真不知道该如何说。

接下来,阿东说出来他这16年的婚姻是如何走过来的:从一开始那痛心到中途的恨再到忍让,然后经历了麻木直至现在的无所谓。

01.

我叫阿东,今年44岁,是一名乡镇教师。

20多年前,当自己成为一名乡村教师的时候,我对自己的未来充满了信心,既然成为了一名老师,我就会不断提升我村的教育,让孩子们得到更好的学习机会,让村子里的人们意识到教育的重要。

工作固然重要,我也需要考虑自己的另一件人生大事:婚姻。

像其他的青年一样,爱情也是我梦中的浪漫,更是一种心有灵犀的眷恋。我曾无数遍幻想我的爱情会是一见钟情,还是两个人的倾心相待……

但是,每次想到父亲和母亲的婚姻,我便开始对婚姻没有了信心。

婚姻本是一路上风雨相守,两个人同心前行,共甘共苦,朝着共同的幸福方向奋斗。

可是爱情却成为了父亲和母亲之间最无奈的事情,虽然因为我保住了他们的婚姻,但是他们错过了爱情,他们的感情早已经因父亲的背叛而消失殆尽。虽然婚姻在继续,那也是因为我的存在,他们之间没有共同语言,遇到事情从来都不商量,遇到困难也不寻求对方的帮助。

只有在某些大事面前,我才是那个中间人,更是他们的传话筒,最终的决定也是由我口头传述。

这一切,这一切皆因爸爸当年与他同校的女教师走得太近,最后名誉扫地,时至今日仍然会有人提起父亲的婚外情,也没曾得到母亲的原谅。

人们经常说爱情可以包容一切,在爱人面前,每个人都很自私,他们的心胸也很狭窄。因为他们容不得自己的爱存在着朝三暮四和背叛。

父母守住了婚姻,却终究两不相依。

而我内心的煎熬和面对现实的议论,我下定决心:我的婚姻我会承担起一个男人的责任,我会选一个我爱的女人结婚,从此一生不负她只会守候着她,我也不会让我的孩子承受父母之间的流言蜚语,让她们幼小的心灵变得那么脆弱和自卑。

只是婚姻中总是会有那么多的可笑,藏在泪水中,疼在心底里,我的婚姻亦不例外。

02.

爷爷奶奶经常说:阿东是一个非常善良敦厚的男人,就像他的妈妈一样,长大以后一定也要找善良的女孩成为你的妻子,因为太“辽”(当地方言:聪明)的女人你没那股子狠劲儿折服她。

我总是笑笑而已,不做任何辩解。因为我觉得,爱情是一种恰到好处的选择,而不是身不由己的选择。

但我现在却为我曾经幼稚的想法而后悔,回忆起爷爷奶奶的话语才觉得:姜还是老的辣。

因为我的婚姻和父母的婚姻不差一二。

我受

守住了婚姻,但却苦等一场,面对婚姻的背叛我只能选择装聋作哑,甚至毫不知情,因为我没得选择,我怕我找不到更好的替代者来替代我的妻子,替代我孩子的妈妈,替代别人眼中的诧异。我更不想输了自己对待家庭。

当我第一次发现我的妻子出轨时,我满脸的不解和内心的伤心欲绝,痛得我不能安睡,痛到食不知味,痛到无法接受事实,睡前一个人流泪,睡醒后好像觉得自己多想了,可是再次确认后是事实。

但我只能装糊涂,虽然骗过了外人的双眼,也瞒过了妻子的双眼,可却永远骗不了自己的内心。

03.

我的老婆叫阿珍,刚结婚时候是一名裁缝,结婚8年后,她是一名保险公司销售人员。

第一次出轨是我们结婚的第5年。那时候,我的两个孩子都还很小,老大刚上幼儿园,老二刚学会了走路。

他们需要妈妈,更是需要一个完整的家。

可是,我只能把这一切的苦和痛咽在自己的肚子里。

因为阿珍是我选的,我对她的甜美外貌所吸引,我对她那两颗小虎牙而独爱,我无法抵抗她爱笑的眼睛。

爷爷奶奶说我们不合适,妈妈说她有过男朋友,但是我都不在意。

我觉得人的一生能娶自己心爱之人才是灵魂的真正归宿。

只有和自己的心爱之人结为连理,才不辜负最美好的爱情。

我不顾及家人的反对,一心要娶阿珍回家。

妈妈只能告诉我:儿子,妈妈不想让你的情感世界变得浑浊不堪,不要像我一样,只希望你们清澈见底。

我却自信地说:我的婚姻我能掌舵好,我的家庭我能保护好。

就这样,我和阿珍结婚了。我如愿以偿,但却不曾想她并不是一个能守得住寂寞,什么种本心的女人。

第一次出轨:她的出轨对象不是别人,正是她当初的男朋友,也是我们邻村的已婚男人。

可是他们竟然背着自己的伴侣,早已走在了一起。所有人议论纷纷,而我还全然不知,每天教人育书。直到有一天,我的一个一年级学生就像告状一样给我透露家中大人的谈话……

我才知道,阿珍已经成为别人讨论的饭后茶余话题。

我的心就像被沉重的棒槌一击,碎了一地。

想当初,是阿珍你觉得青梅竹马的男朋友家庭条件太困难,给不了你荣华富贵,给不了你幸福。所以,你才选择和一位教师结婚,因为教师的工作稳定有固定的工资。

结婚后,我对你非常宠爱,放学后宁愿不去帮我的父母也会帮你的母亲去收割庄稼

我痛苦,恨你。

本想回到家扯开你的遮羞布。

可是刚进门,看到大宝正在吃着香喷喷的米饭菜,二宝撒娇似的坐在你的怀里。

我欲言又止,我沉默对待,我只能一个人承受你的背叛,还要装作不知道一切。

果然,婚姻里有各种感情实属无奈,却又让人没得选择。

面对情感里的一些无能为力之事,我知道只能自己可怜自己,自己安慰自己,自己拥抱自己。

04.

爱情里要有热度,也要有限度,但也要时刻保持清醒。

为了挽救婚姻,挽救家庭,即使你已经变心,而我还是流着眼泪想挽回。这种伤自尊的行为只靠假装坚强,只靠毫不知情。

我用自己的存款在县城里买了一套房,也一直想调往城里的乡镇上教学。这样,让两个婚外情的人有了一定的距离,或许就会好一些。

可是我错了。

因为你已经不爱我了,早已心系他人,甚至把我当成一个阻挡你婚外情的绊脚石。

我费尽心思离开农村,在县城买房,留下小学生恋恋不舍的眼神,只为保全这个家庭,为我的两个孩子减少心灵的创伤。

然而,我一边放下尊严努力挽回,一边假装坚强,毫不知情。

而你,一边享受我带给你安稳的生活,一边和你的青梅竹马谈情说爱。

就这样,我只能努力把所有的心思和精力放在自己的工作上。

生活不允许你偷懒,一但偷懒就要接受生活的窘迫。工作亦是如此,勤勤恳恳的我得到教育方的认可,我的教育工作一步一步的得到表扬。

可是感情却又为何恰恰相反?我越努力维护,你越肆无忌惮。

虽然我的学校离家里有30分钟的车程,可是为了控制你的肆无忌惮,我每天放学后都会到家。

但我发现,我的防控对你来说并不害怕。你还是你,和你的青梅竹马情投意合。

过了几年之后,我也累了,我也没有曾经的纠结和痛苦了。

倒不如眼不见心不累,我干脆一周不回家,直到周末回家看望一趟孩子。让我欣慰的是你对两个孩子还是很用心,每天的一日三餐,每天都接送,每天的作业辅导和唠叨都是你们的日常。

唯独对我似乎越来越没有一点爱了。

而我自己也麻木了,就这样过下去吧在一起半年的幸福说说

因为我再也找不到一个女人可以代替你,代替照顾孩子的妈妈。

我一再忍让直到自己麻木了,也许是不在意也许是我们彼此都已不存在的爱。

05.

任何事在冥冥之中自有安排。

虽然并不是我预想的,但是当听到阿珍你的前男友因病而去世后,内心有一点惋惜,但也觉得自己的婚姻还是有一丝期待的。

原以为你们10的婚外情就此停止,虽然你有悲痛有伤心,但是我觉得我们的日子还有盼头,两个孩子的未来和长大后的成家都可以不再因为父母分歧

也许我的忍让在你看来就是无能或者窝囊。

其实,你错了。

我只是别无选择,对于感情的无奈我也无能为力了。

你似乎对我一点感情都没有,而我对婚姻也只剩下了怨恨。

当你的前男友离开不久,也就是半年后的事了吧!

你却和另一个异性又走的很近,你说你们只是普通朋友,并不承认彼此之间背后的关系,可是我不是一个傻子。

第一次,我向你提出保持和异性之间的距离感和界限感,而你的答复也让我的心彻底的凉了。

于是,我觉得只有自己强大了,才能无所畏惧的迎接所有的困难和未来可能遇到的家庭问题。只有让自己变得足够强大,足够发光,也许就会坦然面对将来的一切困难。

这个道理看似是非常正确的,而且是合乎逻辑的。可是在婚姻的世界里,所谓的“强大”就是一个自相矛盾的伪命题。就如阿珍你一样,你在我的婚姻感情世界里永远是最强势的那一方,因为你笃定我不会和你离婚。

确实,你的自信和你的态度证明了一切。你的第一段婚外情维持了10年,接着你又开始了你的第二段婚外情,如今也差不多2年了吧!你毫不在乎我的感受,也不在乎我是否能够容忍你接二连三的婚外情。

但是,我只想告诉你只是时间未到而已。

等到孩子长大之后,我将会对你彻底的放弃。既然你愿意和别人走一条心,却又不愿意离开这个家,那么我就会让你最终一无所得。

最近两年,你简直是理直气壮的态度。从来不会关问我的生活和日常工作,即使我每个周末回来一次 ,你不会给我下厨做一顿饭,你也不会回家。你给孩子说你是去了你的母亲家,可是你自己去了哪里是最明白的。

现在孩子也大了很多,曾经的我不敢和你闹得太明显,因为我怕别人笑话,怕别人指着我的脊梁骨说三道四,怕别人对我孩子说出过多不尊重的言语。

可是一旦他们上了大学,就已经是成年人了。

那么我会展开一系列的报复,到时候你的乞求或者道歉,或者毫不在意都将一文不值。

因为曾经的你是我的骄傲,后来的你变成了我的悲哀,最终已成为了我的家庭和孩子的免费保姆。

我们的婚姻大概是这世界中最脆弱的一种可悲的婚姻。

06.

今年九月份,刚送走了上大一的儿子。接下来我会让你一无所有。

如今我的工资卡里已经存了很多的存款,我们之间的共同财产只有一套房子。

两个儿子,看似是你抚养长大。可是自从他们上了高中之后和你的距离越来越远,因为他们应该能看清很多现实的情况。

很多事情上,两个孩子对我更支持更尊重。他们懂得和我讨论人生大事,懂得和我一起规划他们的未来生活。但这些事你参与的很少,因为你随着孩子的长大,越来越少回家。

既然如此,你在家中唯一的保姆地位已经没有多大的作用了,所以离婚只是我的第一步选择。

如今,我也已经有了一个情投意合的人。我自己再过几年就会退休,拿着我的退休工资和一个真心对待我的人开启退休后的美好生活。

如果儿子有需要,我会成为他们的强大援手。

一旦离婚,我会把你的所有婚外情告知已经成年的孩子们,我会让你在孩子们面前更抬不起头。

等到儿子结婚的时候,我和我未来的妻子才是他们端茶送水的公婆,而不是你。所以哪怕在名义上,你都沾不到一点边。

离婚后的你,没有存款,没有退休金,更没有其他的经济来源。我敢肯定你未来的生活不会一帆风顺,如果再遇到困难大概还要像两个孩子乞求帮忙。而我不再是曾经那个给你提供温暖家庭的人。

现在的情投意合之人,不仅对我很好,而且非常珍惜我们之间的情感。所以我的内心很知足,对你也是很感激。如果不是你我怎么能遇到真正的良人呢?

所以,我们离婚后,我第一时间要向全世界宣布:我要结婚了,我们一定会幸福的。

只所以在这里向你说这么多,是因为我不想再浪费自己的时间去面对你,也不想浪费自己的唇舌当面告诉你。

曾经的我是因为高估了自己在你内心中的地位,如今的我是低估了自己能够狠心的决心。

就此别过,从此两不相欠,永不再见。

刘猫猫家的猫寄言:

在每一段婚姻,爱情看上去只是两个字而已,但是不同的人却把它阐释为不一样的含义。一旦婚姻跨越了爱情,最终都是彼此伤害和彼此折磨。最终那个放下尊严苦苦挽回,吞下委屈容忍一切的那一方一旦麻木后,就会清醒,从此彻底的放弃。

所以,苦苦挽回家庭的一定不是那个被抛弃的人,而是抛弃了家庭又想回归的那个人。

婚姻里的各种情感确实很无奈,让人无法选择。

虽然不被爱的那个人最狼狈,但是被彻底放弃的那个人才会无路可退。

愿每个人都能明白:夫妻一心,其利断金,只有共同努力,共同付出才能换来双方的白头偕老。

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